Gepostet: 05/07/16 | 7. März 2016
Im vergangenen Monat, nachdem ich unter verstärkter Angst und leichten Panikattacken gelitten hatte, trat ich von dieser Website weg, verbrachte viel Zeit alleine, wanderte in Patagonien und versuchte, mein Leben auszubalancieren.
Ich musste meinen Geist räumen und mit frischen Augen auf alles in meinem Leben zurückkehren.
Als Reiseschreiber teile ich alle Orte, an denen ich gehe und aufregende Dinge, die ich mache. Es ist leicht, mein Leben als ständig von einer fantastischen Sache zum nächsten zu betrachten. Aber soziale Medien und Bloggen präsentieren ein verzerrtes Bild meines Lebens, denn alles, was gezeigt wird, ist das gute Zeug.
Sie sehen nicht die Tage, in denen ich in Cafés verbringe, die schlaflosen Nächte, die Stunden, die ich mit dem Schreiben oder der Suche nach einer Internetverbindung verbracht habe. Das Durchführen einer Website mit über einer Million monatlichen Besuchern ist ein Vollzeitjob, und wenn Sie eine Vorliebe einsetzen, neue Projekte (eine Blogging-Schule, eine Wohltätigkeitsorganisation) und eine Reisekonferenz zu starten, bin ich zu oft der geschäftigste Bienen . Ich mag es, beschäftigt zu bleiben – aber da ist beschäftigt und es ist überarbeitet.
Erst als ich wieder auf meinen Rucksack warf, wurde mir klar, dass ich überarbeitete.
Ich hatte viel mehr abgebissen, als ich kauen konnte; Ich jonglierte zu zahlreiche Bälle. Ich konnte nicht ganztägig arbeiten, ganztägig reisen und auch Zeit finden, um mich im Moment nur zu erfreuen. Infolgedessen litt alles.
Ich liebe diesen Job, den ich geschaffen habe. Das Schreiben ist für mich kathartisch, und dieser Blog ist für mich genauso ein Tagebuch wie ein Reiseführer für Sie. Und ich liebe es auch, mich in ein Ziel einzutauchen, neue Unternehmen zu gründen und in Bewegung zu sein!
Allein die Dinge, die ich in meinem Leben liebe, bringen mir bemerkenswerte Freude.
Aber Mir ist klar, dass ich einfach nicht mehr mit alles jonglieren kann. Diese Seite hat zu zahlreiche bewegliche Teile, meine gemeinnützige Organisation erholt sich und ich möchte mehr offline werden. Der Versuch, sie alle auf einmal zu machen, bedeutet, dass ich nichts von ihnen gut machen kann und sie werden zu Quellen der Angst, nicht Freude.
Ich hatte das noch nicht entdeckt, weil ich sie alle zu Hause in New York City gemacht habe.
Aber dann ging ich auf die Straße – und ich fühlte mich wie ich ertrinkt. Ich fühlte nur ein Gewicht auf meinen Schultern, die ich noch nie gefühlt habe. Ich konnte mich an nichts erfreuen.
Während ich in einem Hostel in Argentinien war, war ich traurig, dass Neid die Reisenden um mich herum ohne Fürsorge in der Welt betrachtete. Sie waren nur dort eingeweicht, in dem alles in ein Treffen um 8 Uhr morgens aufwachen oder sich um Video -Sendengeschwindigkeiten sorgen musste. Sie konnten sich nur am Ziel erfreuen und sich um die Arbeit sorgen, wenn sie nach Hause kamen. Es reiste nicht mit ihnen.
In den letzten Monaten hat mich der Gedanke, irgendetwas zu tun, vor Angst gelähmt. Ich fand kein Vergnügen an irgendetwas. Jedes Mal, wenn ich eines tat, dachte ich an all die anderen Dinge, die ich wollte oder musste. Wenn Sie keine Angst erlebt haben, wissen Sie nicht, wovon ich spreche, aber es ist kein gutes Gefühl, sich ohne Grund hilflos zu fühlen.
Als ich spürte, wie die Dinge lief, nahm ich Februar ab und begann den Prozess, mich bei mir zu melden. Ich verbrachte Wochen alleine. Ich ging in Patagonien. Ich habe E -Mails gelöscht. Ich hielt den Computer geschlossen. Ich ging bei normalem Schlafengehen ins Bett. Ich lese viel.
Im Laufe der Zeit und ich hörte auf, so zahlreiche Teller gleichzeitig zu jonglieren, die sich auf die sich aufregende Angst umsetzt. Es ging irgendwo auf der W -Wanderung in Patagonien verloren.
Als ich wieder online und in mein altes Leben kam, wurde mir klar, dass die gleichen Muster langsam wieder auftraten. Absichten sind großartig, aber Handlungen sind alles, was zählt. Alles, was ich über die Ursache für meine Probleme erfuhr (Versuch, alles zu tun), wurde durch alte Gewohnheiten beiseite geschoben.
Ich muss mein Leben entwirren und neue Muster schaffen, in denen meine Leidenschaften mir Freude bringen, nicht in Panik. Und eines dieser neuen Muster ist die Änderung des Umgangs mit der Arbeit.
Ich liebe diese Website und die Community, die wir geschaffen haben, aber ich habe mich von der Natur des Internets kontrollieren lassen. Es schaltet nie ab. Es ist 24/7/365 da. Da ich ein Workaholic bin, weiß ich nicht, wie ich aufhören soll. Wenn ich keine Grenzen setze, wird mich die Arbeit noch mehr verbrauchen (durch keine Schuld als meine eigene), und das ist nicht gut.
Ich kündige also einige Änderungen an:
Ich habe mir eine E -Mail von meinem Telefon genommen. Ich werde meine E -Mails nicht mehr überprüfen und ein Sklave für mein Gerät sein. Es fühlte sich fantastisch an, nicht mehr ständig auf einen Ding wie Pavlovs Hunde zu reagieren.
Ich habe meine E -Mail -Richtlinien geändert, um die E -Mails zu deutlich zu machen. Es ist zu schwer, mit 200 E -Mails pro Tag Schritt zu halten. So sehr ich allen helfen möchte, ich bin nur ein Mann.
Ich nehme meine Wochenenden zurück und arbeite von Montag bis Freitag nicht mehr. (Mein Team hilft, dies durchzusetzen.)
Vorerst habe ich mich entschieden, die Beantwortung von Kommentaren zu diesem Blog nicht mehr zu beantworten. Ich ging dazu hin und her, aber es ist etwas, was ich jetzt am besten tun muss. Ich liebe es, Ihre Reaktionen zu lesen und zu sehen, wie alle miteinander interagieren und immer durch E -Mails, soziale Medien oder Foren erreicht werden können, aber vorerst werde ich nicht mehr auf Kommentare auf dem Blog selbst antworten.
Und viele dramatisch, ich werde nicht mehr gleichzeitig reisen und arbeiten.
Dasist die bedeutendste Ursache für meine Angst. Es wird nur das eine oder andere sein. Auf der Straße bleibt der Computer zu Hause. Ich bin von meinem besten und von meiner glücklichsten, wenn ich mich einzeln auf jedes Ding konzentrieren kann. Ich bin viele begeistert von jedem, wenn sie sich voneinander fernhalten. Aber wenn ich versuche, sie zu mischen, bringen sie mir viel Stress.
Ich konnte mich zuvor mit dem Jonglieren befassen, aber nicht mehr. Um zu meinem zufriedenen Ort zurückzukehren, habe ich vor, mich separat auf jeden zu konzentrieren. Wenn ich zu Hause bin, werde ich arbeiten. Auf der Straße reise ich wie früher … wie ich diese Rucksacktouristen in Mendoza gesehen habe. Diese Reise nach Australien ist das letzte Mal, dass ich meinen Computer auf die Straße bringen werde.
Dies sind große Veränderungen für mich und es wird sich Zeit dauern, um sich an sie zu gewöhnen, aber ich weiß, dass das Schaffen von Grenzen und Grenzen mich davon abhält, verrückt zu werden und Xanax wie Süßigkeiten zu knallen. Rom wurde nicht an einem Tag gebaut und die psychische Gesundheit ist eine lange Reise.
Aber während ich das jetzt in Australien schreibe, fühle ich mich freier. Die kleinen Änderungen, die ich bereits vorgenommen habe, haben sehr geholfen. Meine Angst war, dass ich zu zahlreichen Gerichten gleichzeitig drehte, aber jetzt merke ich, dass ich, wenn ich nur eine nacheinander abholte, mein altes, erfülltes Selbst werden kann.
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